Mopjes
Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen.
Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op."
Na enkele seconden staat klein Jefke op.
De juffrouw zegt:
"Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"
Klein Jefke:
"Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."
Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.
"Wat scheelt er?", vraagt Jefke,
"helpt het niet?"
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet.
Ze roept hem en vraagt:
"Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk:
"Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
Jefke: "Mag ik nog wat lezen tot ik in slaap val?"
Moeder: "Ja, maar geen minuut langer!"
Jefke en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chique restaurant.
Na lekker en gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen.
Mama vraagt aan de ober:
"Kan je de restjes in een zakje doen voor de hond aub?"
Waarop Jefke roept: "JOEPIEEEEEEE, we krijgen een hond !!!"
"Wat ge je later worden Jefke?" Vraagt moeder.
"Vuilnisman!" antwoord klein Jefke.
"Hoe weet je dat zo zeker?" vraagt moeder.
Waarop Jefke antwoordt:
"Omdat je dan enkel op dinsdag moet werken."
Jefke is bij de tandarts geweest.
Moeder vraagt hem:
"Doet je kies nu nog pijn, Jefke?"
"Geen idee,"antwoordt Jefke,
"De tandarts heeft hem gehouden."
Meester: "De meeste woorden die met 'on' beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld :
ongehoorzaameid, onaangenaam, enz.
Kan iemand mij nog zo'n woord geven?"
Jefke: "Ik meester: 'onderwijzer'."
Moeder en vader nemen Jefke mee naar de supermarkt,
waar Sinterklaas op bezoek is.
Wanneers de Sint vraagt wat Jefke graag zou hebben,
fluisterd hij dat in zijn oor.
Terug thuis gekomen vragen vader en moeder wat Jefke aan de Sint gevraagd heeft.
"Dat zullen jullie wel zien op 6 december", antwoordt Jefke.
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto’s van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent,
"we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt:
"Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
Jefke komt in een doe-het-zelfzaak en vraagt om spijkers.
De verkoper: "Helang moet je ze hebben?"
Jefke: "Hoelang kan je ze missen?"
Jefke vraagt aan de leraar:
"Meneer, kan iemand ook gestraft worden voor iets dat hij niet gedaan heeft?"
Lerrar: "Nee, dat is niet eerlijk. Maar waarom vraag je dat ?"
Jefk: "Ik heb mijn huiswerk niet gemaakt meester."
De meester vraagt aan Jefke:
"Jefke, hoe oud is je vader?"
Jefke; "Net zo oud als ik."
Meester: "Maar dat kan toch niet Jefke"
Jefke: "Jawel,meester, want hij werd pas vader toen ik geboren werd."
Jefke vraagt aan zijn vader waar hij vandaan komt.
"Ha, van de ooievaar, he jongen." antwoordt de vader.
Waarop Jefke verbaasd antwoord:
"Van de ooievaar???
Hoe kan dat nu? Er lopen duizenden mooie vrouwen rond, en jij doet het met een ooievaar???"
Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt:
"Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt:
" Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt:
"Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen..."
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht.
Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal.
Aan een late voorbijganger vroeg hij:
"Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da’k ip m’n voorhoofd hèn?"
"Drie" antwoordde de voorbijganger.
" ’t Is goed" zei Baziel, "nog twee lanteirens en ’k zien thuus".
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " ’k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor:
"Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm.
Is e Jupiler ook goed?"
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma:
"Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d’andere kwood te klappen over zien vrouwe.
’k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo ’k zien gebleven toe den latsten".
Hector vond Baziel in alle staten,
tranen wenend met tuiten.
" ’t Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij,
"’t Was men broere die belde,
z’n voder is ook dood".
Zei de dokter:
"Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen ’k meneere den dokteur",
antwoordde hij,
" ’k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag:"Werkt uw echtgenote,
zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans
" Ca c’est niks madamtje, ce sont mes koei".
Baziel kwam thuis:
een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur:
"Is ’t gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d’er hier nog andere ook dè?"
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da’k moeten gon doppen?"
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma:
"Hoeveel heb je d’er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, ’k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
Baziel zag een pastoor met een ’col romain’.
"Wa wil da zeggen, zo’n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" ’k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo’k dragen ik mien kol nie averechts.
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
Baziel was op weg met de kar, volgeladen met het product uit de beerput, om het land mee te bemesten.
Hij reed onvoorzichtig en in een bocht van de weg kantelde de wagen en liep de ganse vracht weg in de beek.
"Terdju", zei Baziel, "mèn heel 't joar vo niks gescheten."
Uit een hoop oud ijzer heeft Baziel een raket gemaakt.
Juist voor de lancering arriveert er een reporter van Canvas TC en hij vraagt: "En, Baziel, waar gaat de reis naartoe?"
"We vliegen naar de zon" zegt Baziel.
"Nar de zon?" vraagt de reporter, "Maar 't is daar toch veel te heet? Ben je niet bang dat je raket gaat smelten?"
"Bah neen toch" zegt Baziel "'t Is juist daarom dat we 's nachts vliegen."
Als Baziel en Hector samen in Heist lopen moet Baziel continu tegen iedereen goeiendag knikken.
Hector zegt: "Ge kent gie wel vele mensen, hé Baziel".
"Ik kenn 'n iedereen" stoeft Baziel "Je kan niemand noemen da'k niei persoonlijk kenn 'n".
"Dat geloof ik niet zulle" antwoordt Hector "De paus bevoorbeeld, ken je de deen?"
" 'k Kenn 'n hem al heel me leven" insisteert Baziel.
Het komt tot een weddenschap en Baziel en Hector trekken naar Rome.
Op 't Sint Pietersplein staat 't stampend vol met volk. "De paus gaat ons nooit zien staan" zucht Hector.
"Een minuutje" antwoordt Baziel "'k Kennen hier ook al de Zwitserse garden. Ze gaan me zekers doorlaten en ge zul me straks wel zien met de paus op 't balkon."
En inderdaad ien minuten later verschijnt Baziel samen met de paus op ' balkon om te wuiven naar de menigte.
Tegen dat Baziel terug op 't Sint Pietersplein komt, ziet hij de mannen van de eerste hulp bezig met Hector te reannimeren.
"Wat schilt er?" vraagt Baziel. "Wel" zegt Hector "'t ging al goed tot dat er hier een nonnetje aan me vroeg:"
"Wien is die rare vent daar op 't balkon samen met Baziel?'"
De dokter onderzoekt Baziel en hij zegt: "Je pols gaat wel heel erg langzaam!"
"'t Geeft niet" antwoordt Baziel "'k Heb al den tijd".
Baziel gaat naar de doter en zegt "'k Heb overal zeer; als ik met mijn vinger op m'n knie duw, doet 't zeer. Op m'n ribben duwen ook, en zelfs als ik op m'n kop duw, ai, ook. Is dat normaal, meneer dokteur?"
"Jaa't, Baziel" zegt de dokter. "Je vinger is gebroken."
Baziel ging naar de dokter, met zware buikpijn.
Zegde hij tegen de dokter:
"'t Is verzekers van die oesters dè 'k geeten hen".
Zegde de dokter: "Waren ze vers als je ze open deed?"
"Hoe", zei Baziel, "moe je dat open doen?"
Baziel gaat naar de oogarts voor een leesbril.
En hij vraagt: "Dokter, ben je zeker da'k met die bril alles gaan kunnen lezen?"
"Natuurlijk, Baziel" zegt de dokter.
"Schitterend" antwoord Baziel "'k Dachten al da'k heel me levenging 'n analfabeet blijven.'"
Baziel ging op restaurant met Zulma.
"Kaviaar" vroeg hij aan de patron, "wat is da?"
"Dat zijn eieren van steur" antwoordde hij.
"Me gon dormee begunnen" zei Baziel.
"Vor elks zo'n eitje, en zochte gekokt".
Toen Baziel nog naar de dorpsschool ging, had zijn vader hem 100 fr. beloofd als hij met een goed rapport kwam.
Na de prijsdeling kwam hij vrolijk naar huis en zei:
"Voader 'k hen goe nieuws vo je, je mag jen hoenderd frank hoeden."
Bij de namaakantiquair had Baziel een bed gekocht, een Louis Quinze.
Maar 's anderendaags stond hij daar al weer.
Zei hij: "Da bedde is te kleene vo Zulma. 'k zoen hem willen verwisselen vor een Louis Seize."
Baziel geraakt aan een postje als bewaker in 't Museum van Schone Kunsten in Knokke-Heist.
Hij bekijkt de registernummers bij al de schilderijen, en zegt in zijn eigen: "Duur spul. Allemaal ver boven de duizend frank dat hier hangt."
Nu, aan 't einde van z'n eerste werkdag meldt Baziel zich bij de directie?
"Meneer de directeur, ik peinzen dat je heel tevreden gaat zijn".
"Ja? Baziel" vraagt de directeur "En waarom?"
"Wel" glundert Baziel "'t is nog maar m'n eerste dag en ik heb al drie Rembrandts en twwe Picasso's verkocht..."
Baziel en Hector zijn aangenomen bij de politie.
Tijdens hun eerste patrouille vinden ze twee bommen in 't station van Heist. Ze laden de bommen in hun dienstwagen om ze naar de commissaris in Knokke te brengen.
Als ze goed en wel op weg zijn, zegt Hector: "Wat gebeurt er als 't er een van die bommen ineens ontploft?"
"da's niks" antwoordt Baziel "We doen dan in Knokke alsof dat we maar één gevonden hebben."
Baziel z'n zoontje zit in 't eerste studiejaar en hij krijgt les in moeilijke woorden.
Hij snapt er natuurlijk niks van, en de meester zegt:
"Ge zijt ook niet van de rapste hé, vraag maar aan je pa om een encyclopedie te kopen".
Als de jonge student 's avonds thuis komt zegt hij:
"Pa, ge moet van de meester een encyclopedie kopen, omdat ik een beetje rapper zou zijn."
"Watte" zegt Baziel "Is die vent nu helemaal geschift? Is je gewone velo niet rap genoeg misschien?"
Baziel zegt tegen Hector:"Ik gon ip reize nor Spanje"
Hector: "Pas mor ip vor een zunneslag, want 't is do toe viftig groden in de lommer."
Baziel: "Wien zegt er da 'k ik in de lommer gon lopen?'"
Baziel was kelner.
Vroeg een klant: "Garcon, heb je kikkerbillen?"
Antwoordde hij: "Neen meneer, 't is mijn broek die spant."
Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn.In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar:
’Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.’
’O’ antwoordt zij,
’en waarover zou u het willen hebben?’
’Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.’
’Goed’ zegt ze, ’maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
’Graag’, antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
’Kijk’ zegt ze, ’in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?’
Geen idee’ zegt de man.
Zij: ’Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!’
De ene blondine zegt tegen de ander:
’Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag’
Zegt de ander:
’Oh! hopelijk niet op de 13de!!’
Gesprek tussen twee blondjes:
’Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan’ Zegt de ene.
De andere vraagt verwonderd: ’En waren de vragen moeilijk??’
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt:
’Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s!’
’Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!
Vraagt het ene blondje aan de andere:
’Wat denk jij is dichterbij?
De maan of Parijs?’
zegt de andere:
’De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!’
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbareplaats bij de Politie
De inspecteur die de selectieprocedure leidde, keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg :’Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?’
De blondjes knikten alle drie heftig.
’Goed’ zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei: ’Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.’
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
’En’ zei hij, ’ heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?’
Het blondje zei direct, ’Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!’
De agent schudde zijn hoofd en zei,
’Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht! ’Jij bent afgewezen!’
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten. De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg ’En jij?
Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?’
’Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!’
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep, ’Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?’
Dit is een PROFIEL van die man’s gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien!
Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!’
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde:
’Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....’
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei:
’OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?’
Het blondje antwoordde :
’Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.’De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei:
’Je hebt het absoluut juist!’
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
’Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?’
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:
’Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!’
Een dom blondje wordt tijdens haar sollicitatiegesprek gevraagd:
"Wat trekt u zo aan in deze functie?"
Zegt ze:
"Een legging of een rokje,
afhankelijk van het weer."
Oma wordt 90 jaar..! ! ! !
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: ’Moeder, heb je nog een wens?’
’Ja,’ zegt Moeder, ’als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.’
’Ok,’ zeggen de kinderen, ’dat regelen wij voor u.’
’Maar heb je niets anders te wensen?’
’Nee,’ zegt Moeder, ’ik heb toch alles.’
’Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.’ zeggen de kinderen.
’Och ja,’ zegt Moeder, ’als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van den ALDI.’
’Waarom de ALDI, Moeder?’ vragen de kinderen.
’Ja, dan weet ik zeker dat jullie één of twee keer per week langs komen.
Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond bij zijn grootouders gaan logeren.
Mama en papa trekken er eens een avondje op uit.
Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen.
Meme zegt, slaap maar bij ons jongen, het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt.
Zo gezegd zo gedaan
Pepe gaat aan de ene kant liggen Meme aan de andere kant Jantje in het midden.
Als pepe bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen.
Hij schud aan pepe zijn neus en vraagt: Pepe, is je neus van karton?
Neen, jongen, antwoord pepe, Mijn neus is niet van karton
Hij schud aan zijn arm en vraagt: Pepe, is je arm van karton?
Neen zegt pepe, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar.
Pepe, vraagt de kleine na een tijdje, Is je been soms van karton?
Maar neen jongen, en nu vlug slapen!!
Hij draait zich om en probeert bij meme aan haar neus te schudden. Hij vraagt: meme, is je neus van karton?
Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen.
Een tijdje later, de jongen voelt aan meme haar arm en vraagt: Meme, is je arm misschien van karton?
Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!! En nu moet je echt wel slapen hoor.
Maar meme, is je been dan soms van karton?
Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal??
Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!
4 oude ondeugende oma’s zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma’s riep hem toe:
’Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.’
De oude man zei,
’Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.
Eén van de oude oma’s zei:
’Dat kunnen we wel degelijk wel! Laat je broek en je onderbroek maar zakken en we vertellen je precies je leeftijd.’
Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden, liet ie z’n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:’Je bent 87 jaar oud!
Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent:
’Hoe raden jullie dat in vredesnaam?’
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
’We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!’
Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei:"Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur."
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa,"ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon
€ 110,00 onder het kussen. Hij belde opa op en zei:
“Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."
"Weet ik," zei opa,
"die € 100,00 is van oma....."
Een veehandelaar wil bij een boer wat vee gaan kopen.
"Ik zou graag een big willen kopen," zegt de veehandelaar.
"Dat kan," zegt de boer, "ik verkoop hier per gewicht: ik vraag drie gulden de kilo."
"Best," zegt de veehandelaar en wijst naar een big: "Hoe duur is dat big?"
De boer pakt het big, stopt zijn staart in zijn mond, laat het big los, zodat ’ie aan de tanden van de boer bungelt. Daarna zet de boer het big weer op de grond en zegt: "Dat big weegt 19 kilo, dus dat kost je 19 x 3 gulden, is..."
"Ja, wacht eens even," roept de veehandelaar, "dat is toch geen manier van een big wegen?"
"Hoezo?" zegt de boer, "geloof je me soms niet? Ik zal er wel een weegschaal bijhalen, hoor, ongelovige Thomas." De boer haalt een weegschaal, zet het big erop: het weegt precies 19 kilo, schoon aan de haak. "Dat is verbluffend," zegt de veehandelaar: "en hoeveel weegt dat big daar dan?"
De boer pakt het big, neemt zijn staart in zijn mond en weegt het beest. "Deze big weegt 22 kilo." Daarna wordt het big op de weegschaal gezet: inderdaad precies 22 kilo. "Dan wil ik wel het een en ander bij u kopen," zegt de veehandelaar.
"Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moeten we eerst eens een bakkie koffie drinken. Ik stuur mijn zoon wel even." En tegen zijn zoon zegt de boer dat hij bij moeder even twee bakken koffie moet gaan halen.
Even later komt de zoon met lege handen terug.
"Ik zei toch dat je koffie bij moeder moest gaan halen?" zegt de boer.
"Tja," zegt de zoon, "maar ik denk dat moeder daar nu even geen tijd voor heeft."
"Wat is ze dan aan het doen?" vraagt de boer.
"Ik weet het niet zeker," zegt de zoon, "maar volgens mij staat ze de postbode te wegen."
Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen.
Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten.
Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken.
Zo gezegd, zo gedaan.
Maar ook in de wei moet er veel gemanouvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan.
Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten.
Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?"
"Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?"
"O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."
Een boer had een reis voor een persoon naar de Canarische Eilanden gewonnen.
Hij pakte zijn koffers en vertrok.
Let goed op de boerderij, zei hij tegen zijn hulpje, en bel me alleen op als het werkelijk nodig is. In noodgevallen dus.
Nauwelijks een week later belde het hulpje:
Baas, dit is een noodgeval, de spade is gebroken.
Moet je me daarvoor opbellen ? vroeg de boer.
Ja, want ik moet de hond begraven.
Is mijn hond DOOD ? Hoe komt dat ?
Hij zat nog in de schuur toen die in brand vloog.
Watttt ?! De schuur? In brand gevlogen? Hoe ?
Door overslaande vlammen van het woonhuis.
Neeeeee toch. Waar is mijn vrouw?
Die is in de brand gebleven.
Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja,om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel. Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg.
Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in de hand.
De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z’n glockenspiel in z’n hand.
De onderpastoor snapt er niets van en loopt naar buiten.’s Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen.
De pastoor: "En, zijt ge ook op die boerderij geweest?"
"Ja, maar da was toch wel een geval apart ze, "zegt de onderpastoor en hij legt de gabaren uit.
"Ha, zegt de pastoor," die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt:
"Kust m’n kloten, het regent!"
Een boer is al jaren getrouwd met een vrouw, en slapen ook al jaren bij elkaar. Het rare is, dat ze nog nooit bij elkaar in het nachtkastje hebben gekeken. Dus, de vrouw besluit op een dag maar eens in het kastje van haar man te kijken. Tot haar verbazing liggen er 5 eieren in.
Ze gaat naar haar man toe en zegt: "Zeg, ik was na al die jaren toch wel nieuwsgierig wat er nou eigenlijk in je nachtkastje zou liggen, dus heb ik even gekeken en ik zag 5 eieren liggen. Wat heeft dat te betekenen?"
"Nou", zegt de boer, "elke keer als ik vreemd ga, leg ik er een ei in."
Zegt de vrouw geschrokken: "Oh, jeetje, maar er lag ook nog 5000 gulden naast. Wat is dat dan??"
Antwoord de boer: "Tja, ik verkoop ook wel eens een ei!"
Een boer ziet ’s nachts op het erf zijn knecht met een lamp.
Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?"
De knecht: "Naar de meid."
Hij zegt: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig."
De knecht: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook."
Drie boeren staan met elkaar te praten.
"Ik zal je eens wat vertellen," zegt de eerste boer: "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op."
"Da’s nog niks," zegt de tweede boer: "Ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die bus zelf aan de kant van de weg."
"Ik heb nog iets veel mooiers," zegt de derde boer: "Ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd
ook."
Een boer komt ’s ochtends in het kippenhok.
Ligt dat hok vol met gekleurde eieren. Wat gaan we nou beleven, denkt de boer, het is toch nog lang geen Pasen? Hij besluit die avond bij het kippenhok te gaan staan waken.
Tegen zonsondergang ziet hij een gekleurd stipje aankomen in de verte. Het stipje komt naderbij.
Het blijkt een papegaai te zijn, en die zingt: "Ik ben Daan, en ik ben een haan, ik ben Daan, en ik ben een haan..." De papegaai loopt die boer voorbij, gaat het kippenhok in en geeft alle kippen een beurt.
De volgende dag leggen de kippen weer gekleurde eieren. Daar zal ik een stokje voor steken, denkt de boer.
Hij spant een elektriciteitsdraad voor het kippenhok en zet er 220 volt op. Als de boer de volgende ochtend in het kippenhok gaat kijken, liggen er toch weer gekleurde eieren, en ze zijn nog groter dan de dagen ervoor ook.
De boer besluit om ’s avonds weer op wacht te gaan staan. En ja hoor, op een gegeven moment komt de papegaai weer aanlopen: "Ik ben Daan, en ik ben een haan, ik ben Daan, en ik ben een haan..." De papegaai loopt de boer voorbij. "...ik ben Daan, en ik ben een haan..."
Dan loopt de papegaai tegen de elektriciteitsdraad op: "Whooeeeaaa, wat ben ik weer geil!"
Een boer moet een keer naar Amsterdam.
Hij belandt op de Wallen en gaat daar eens flink tekeer.
Twee weken later stopt er een Caddilac bij zijn boerderij, er stapt een louche figuur in een bontjas uit en belt aan.
De boer doet open. "Wat is er?" vraagt de boer.
"Jij bent twee weken geleden op de Wallen geweest, he?" zegt de man.
"Niet zo hard," zegt de boer, "mijn vrouw staat in de keuken."
"We hebben toen wat fotootjes van je gemaakt," gaat de man verder, en laat wat foto’s zien: "Dat gaat je verschrikkelijk veel geld kosten."
De boer kijkt naar de foto’s en zegt: "Ja, daar wil ik er ’’n van, o, en die ook, en daarvan een vergroting..."
Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker.
"Weje nog," zegt de ene boer, "dat we vorige week noar Amsterdam zijn gweest voor die boer’ntentoonstelling?"
"Ja," zegt de ander, "da wee’k nog goed. Toen kreg’n we na afloop zin in feest’n, he?"
"Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen ’weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo’n ding om de slurf ’had?"
"Ja," zegt de ander. "Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een.
"Een condoom," zegt de ander. "En waar is da ook alweer voor?"
"Da’s da we gien kinder’n kraig’n," zegt de ander.
"Kinderen of gijn kinderen, ik hol ’m d’r ne af want ik mot pissen as ’n reiger."
Een boer heeft al twee jaar een knecht in dienst.
Op een dag vraagt de knecht aan de boer: "Mag ik met je vrouw naar bed?"
"Nee," zegt de boer, "want die is boodschappen doen. Weet je wat? Ga maar naar het varkenshok, daar zijn biggen genoeg."
De knecht gaat naar het varkenshok, en de boer gaat zijn koeien melken. Als hij daar twee uur later mee klaar is, gaat hij zijn varkens te eten geven. In het varkenshok is de knecht nog steeds aan de gang met een big.
"Ben je nou nog niet klaar, jong?" vraagt de boer.
"Ja, ikke wel," zegt de knecht, "maar dat big zegt steeds: ’nognognognognog’."
Een boer en een knecht werken op het land.
Als ze ’s avonds thuiskomen, staat er een pan boerenkool op tafel. De boer en zijn knecht beginnen flink te eten.
Als ze de volgende avond van het land komen,staat er weer boerenkool op tafel. En weer beginnen ze te schransen.
De derde dag staat er alweer boerenkool op tafel, en weer beginnen ze te eten.
Drie weken gaat dat zo door, en de boer begint het een beetje zat te worden.
Als de boer en de knecht weer van het land komen en er weer boerenkool op tafel staat, is de boer het echt beu. Hij wordt kwaad en gooit de pan boerenkool het raam uit.
De knecht pakt zijn stoel op en gooit deze ook het raam uit.
"Wat doe je nou?" vraagt de boer.
"O," zegt de knecht, "ik dacht dat we buiten gingen eten."
Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;
"ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?"
De boerin: "Geen probleem."
Ze spoed zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.
Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen.
"Wat heeft dat dier?" vraagt de wandelaar nerveus.
Boerin:" hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt".
Er is een boer en die heeft een papegaai in een kooitje. Op een ochtend komt de boer de kamer binnen: staat het deurtje van de kooi open. Papegaai weg.
De boer gaat op zoek, maar kan hem nergens vinden. Totdat hij bij het kippenhok komt. Daar is die papegaai bezig alle kippen een beurt te geven. Die papegaai heeft het naar zijn zin: van kip op kip op kip op kip...
De boer stormt naar binnen, grijpt de papegaai en zegt: "Zeg, wat gaan we nou beleven? Als je dat nog een keer flikt, dan scheer ik je helemaal kaal. Begrepen?"
"Begrepen," zegt de papegaai. De volgende ochtend komt de boer weer de kamer in: weer het kooitje open en de papegaai verdwenen. De boer loopt naar het kippenhok. En ja hoor, daar is die papegaai weer bezig, van kip op kip op kip op kip...
De boer pakt de papegaai en zegt: "Het kan me niet schelen dat er vanavond een feest is... Ik heb je gewaarschuwd: nou scheer ik je helemaal kaal.
Vanavond ga je op de piano zitten, en als de gasten binnenkomen zeg je alleen maar: "dames rechts, heren links, dames rechts, heren links..." Begrepen?"
Zo gezegd, zo gedaan. Die avond zit de papegaai poedelnaakt op de piano, en als er mensen binnen komen zegt hij: "dames rechts, heren links, dames rechts, heren links..."
Komt er opeens een kale vent binnen. Zegt de papegaai: "Dames rechts, heren links, kippeneukers op de piano."
Zo krijgt een boer bezoek van een vertegenwoordiger, maar hij is op het land bezig, dus komt hij daar naar toe.
De boer is net bezig z’n koeien te melken en de vertegenwoordiger zegt: Op zo’n manier kan ik precies een koe wegen.
"Hoezo", zegt de boer.
"Als ik onder dat beest ga liggen weet ik precies hoeveel het weegt"
" Dat geloof ik niet, probeer het dan", zei de boer.
De vertegenwoordiger gaat op z’n rug liggen en lebbert aan de spenen van de koe. "Nou,264- kilo"zegt hij.
De boer neemt dat beest mee naar de schuur en inderdaad de koe weegt zoveel. Hij denkt: nou je kan mazzel hebben en vraagt de man een volgende te ’wegen’: 285 kilo!!.
Hij gaat weer naar de schuur en ja hoor, het klopt precies!
"Pietje, ga jij even als de gesmeerde bliksem jouw moeder halen, dan kan ze het ook met eigen ogen zien" zei hij tegen z’n zoontje, die vol verbazing mee had gekeken.
Komt Pietje terug, Pappa, mamma kan niet komen, want ze is net de postbode aan het wegen!
Een boerenknecht kan het heel goed vinden met de dochter van zijn baas. Op een dag komt hij de keuken binnenlopen waar zij zich net verfrist. Van het een komt het ander en niet veel later neemt hij haar op de keukentafel.
Vlak voor zijn hoogtepunt horen ze de boer binnenkomen.
Zij rok omlaag en blouse dichtknopen! Hij de broek omhoog trekkend via de voordeur er van door.
De boer komt de keuken binnenlopen en ziet wat op de tafel liggen.
Bestudeert het en met een goede veeg neemt hij het goedje van tafel en likkend van zijn hand zegt hij:
"Als ze eieren bakken, moeten ze wel het lekkerste van het ei niet vergeten!"
Op een avond wordt er een veearts bij een boer geroepen, omdat een van de koeien vreselijk scheel stond te kijken. De veearts bekijkt het geval, pakt een stuk tuinslang, stopt die bij de koe in haar achterste, blaast zijn wangen bol en .... inderdaad: de ogen staan weer in hun normale stand.
"Dat is dan zestig gulden", zegt de veearts.
De boer betaalt en zegt tegen zijn knecht: "Dat is gauw verdiend in tien minuten! Volgende keer doe ik zoiets zelf wel!"
Een paar dagen later heeft een andere koe hetzelfde euvel. De boer pakt een stuk tuinslang en blaast om het leven, maar helaas geen succes.
"Probeer jij dan eens", zegt de boer tegen de knecht.
De knecht pakt de slang en draait deze om.
"Waar is dat goed voor?" bromt de boer.
"Ja, wat dacht je?", antwoordt de knecht, "ik neem niet dat stuk slang in mijn mond, wat jij ook al in je mond hebt gehad!"
Een hoer klopt ’s avonds bij een boer aan of hij misschien onderdak heeft voor de nacht.
"Ga maar in de hooiberg liggen", zegt de boer.
Even later bellen een berentemmer met zijn beer aan met hetzelfde verzoek.
Ook zij worden naar de hooiberg verwezen.
De volgende ochtend vraagt de boer aan de hoer: "Lekker geslapen?"
"Redelijk", antwoordt ze, "en ik heb ook nog wat zaken gedaan. Alleen die vent met die bontjas wilde niet betalen."
Er was is een boer die had een haan en die steeds ouder werd. De boer kocht steeds een jonge haan. Maar die verdween steeds. Op een dag kwam die weer met een jonge haan. De haan kwam binnen, stak ze veren uit, en deed stoer. Hij gaat naar de oude haan toe en vraagt wat hij hier nog doet. Waarop de oude haan zegt:
moet jij is luisteren, jij bent jonger en sneller. Maar ik daag je toch uit voor een wedstrijdje voor wie er mag blijven. We rennen 3 rondjes om de ren. Maar omdat ik ouder ben mag ik een half rondje voorsprong. De jonge haan vond het best want de jonge haan is 3x zo snel. 1 van de kippen geeft het startschot, en de hanen begonen te rennen. De boer hoort allemaal herrie en gaat naar buiten. En schiet de jonge haan dood, en zegt: KUT weer een homohaan!!!
Twee jagers zijn op pad. De een ziet plotseling iets bewegen tussen de gewassen, legt aan en drukt af. Een rauwe kreet en het is stil.
Ze gaan kijken en zien een dodelijk getroffen boer liggen. Bij nader onderzoek blijkt het slachtoffer tienduizend gulden op zak te hebben.
Wat nu? De ene jager: "Weet je wat, we begraven hem en delen de buit."
De schutter kijkt verontwaardigd: "De buit delen? Hoe haal je het in je hoofd! Schiet zelf maar een boer!"
Een boer heeft drie zoons en zeventien paarden. Als de boer komt te overlijden leest de notaris het testament voor.
De 17 paarden moeten als volgt over de 3 zoons worden verdeeld.
De oudste krijgt de helft, de middelste een derde en de jongste een negende.
Daar de notaris niet weet hoe hij dit zonder het slachten van een paar paarden moet oplossen, vraagt hij of de zoons soms een oplossing weten.
De oudste zoon komt met een idee en zegt: ’We gaan bij de buurman z’n paard halen. Dan hebben we 18 paarden. We nemen hier de helft van voor de oudste zoon. Dat zijn er 9. De middelste krijgt een derde. Dat zijn er 6. En de jongste krijgt een negende deel. Dat zijn er 2.
Wel 9 + 6 + 2 = 17. En dan geven we het paard van de buurman weer terug."
Een rijke boer vraagt zich al een tijdje af waarom het tussen de middag zo rustig is op zijn erf. Op een dag ziet hij rond dat tijdstip zijn knecht Frans met zijn gulp open in de richting van de schuur lopen.
De boer roept zijn knecht terug en vraagt: "Wat gebeurt er eigenlijk in de schuur?"
"O, we doen daar altijd een leuk spelletje. De meiden moeten hun hoofd in het hooi steken en hun rokken omhoog trekken en achteraf proberen te raden wie van ons... U begrijpt me wel."
"Aan dat spel zou ik wel eens willen meedoen !"
"U mag gerust meespelen, hoor. Per slot van rekening doet uw vrouw ook al wekenlang mee! "
Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten.
Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt: "Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam, konden we Marietje 1 verkopen".
Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt: "Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uitkwam konden we Bina 3 ook verkopen".
De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt: "Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan, konden we de knecht ook ontslaan".
Een boer heeft na een lange tijd eindelijk een Engels toilet laten installeren in zijn boerderij.
Nadat de loodgieter vertrokken is gaat Marie, zijn vrouw, er recht gebruik van maken, maar komt vast te zitten in de pot.
En Marie maar roepen: "Ventje, Ventje, Snel k’zit hier vast."
Het boertje komt aangelopen en denkt: "Hier kan ik beter de loodgieter voor terug halen."
Zo gezegt, zo gedaan. Maar voor hij vertrekt gooit hij zijn pet op de schoot van zijn vrouw.
Na een tijdje komt het boertje terug met de loogieter.
Deze bekijkt de zaak eens zeer bedenkelijk en antwoord na een tijdje tegen de boer: "Uw vrouw kan ik nog wel redden, maar die met zijn pet kan het wel vergeten hoor.
Een man vraagt bij een boerderij of hij daar kan overnachten.
Ja zegt de boer dan kun je kiezen tussen de hooiberg of in bed met mijn 11 jarige dochter. De man kiest voor de dochter. De dochter gaat naar bed en wat later gaat de man ook naar bed, helemaal naakt. Dat meisje zegt wat is dat?
Oh dat is mijn konijntje en hij gaat slapen.
Een uur later wordt de man met een grote schreeuw wakker.
Wat doe jij nou vraagt hij aan het meisje. Nou ik begon je konijntje te aaien, toen begon ie over te geven en heb ik zijn nek omgedraaid.
Een jongen en een meisje van het platteland
liggen naast elkaar langs de dijk.
Klimt er opeens een stier bovenop een koe.
Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?"
Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
Een boer heeft ruzie met zijn knecht. " Of jij bent gek of ik ben het! " schreeuwt de boer.
De knecht denkt even na en zegt: "Maar baas u zou toch wel gek zijn om een knecht te nemen die gek is! "
Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie.
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
Wat is het verschil tussen een man en een kat?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.
Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man?
Een homo.
Wat hebben de wolken en een man gemeen?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen?
Ze zijn allemaal getrouwd.
Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf?
De kleur.
De ideale maten van een man?
80 - 20 - 42
(80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts).
Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent?
Blijven schieten.
Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
Waarom hebben mannen O-benen?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
Graag doorsturen naar intelligente vrouwen met gevoel voor humor, en naar mannen die de waarheid kunnen verdragen.
p.s. De mannen die nu in de put zitten: JAMMER
Er was eens een vrouw die vertelde:
’Ik wist niet wat echt geluk was, totdat ik trouwde, toen was het te laat’.
Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man geeft en de vrouw neemt.
Als een pasgetrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom.
Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt vragen we ons af waarom.
Een vrouw vertelde haar vrienden:
’Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt’.
’En wat was hij voor je hem trouwde?’, vroeg een vriendin.
De vrouw antwoordde
’Een multimiljonair.’
Geagte mevrouw de direktris,
Ik wil mij graag kandidaat stelle voor een job die ik in de gazet hep gezien
Ik kan echt rap tippe met ene vinger en ik kan wa rekene
Ik denk dakkik goe aan de telefoon ben en nee ik ben ni echt ne sociale
maar mense reagere goe op mij.
Mijn spelling is ni egt goe maar men persoonlekhijd is wel goe.
Over men pree zulle we wel is babbele, ik stel gen ijse.
Ik kan direkt beginne.
Al bedankt voor een antwoort.
Groete
Stef PS. Omda mennen brief wa kord is, zet ik hier
ne foto hieronder.
Antwoord van de directrice van het bedrijf:
Beste,
Het is al goed, we hebben spellingscontrole op de computer.
Tot maandag!
Maak een verhandeling zo beknopt mogelijk die de volgende 3 domeinen raakt
1.Godsdienst
2.Seksualiteit
3.Mysterie
één juffrouw kreeg 20/20
Haar antwoord
Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
Een doodveroordeelde wacht op zijn terechtstelling;
dan komt de priester:
- Mijn zoon, ik breng U Gods woord.
- Ge verliest uw tijd vader,
binnenkort zal ik hem persoonlijk kunnen spreken.
Hebt ge een boodschap voor hem?
Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben.
Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?"
De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: ’Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.’
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: ’Welk meisje wil je?’
Waarop de jongen antwoordt: ’Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.’
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die ongen heeft wel veel geld op zak: ’Dan moet je Nancy hebben.’
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft.
Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt:
’Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte.
Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem.
En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken.
En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de FACTEUR.’
’En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!!!!!!’
Daar alleen kan liefde wonen,
Daar alleen is ’t leven goed,
waar men lief en zonder morren
steeds de vrouw haar goesting doet...
Belgische gevangenissen zijn zoals de Tour de France:
voortdurend ontsnappingen maar er is nooit een Belg bij.
Een man is net dood.
Gedurende de mis is de priester vol lof over de man:
Hij was een goede echtgenoot, een uitstekende christen,
een voorbeeldige vader .....
De weduwe draait zich naar een van haar kinderen en fluistert:
Ga eens naar de doodskist en kijk of het wel jouw vader is die erin ligt.
Papa Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger.
Toen ging ik met een biljetje van 20 oude Belgische franken naar de buurtwinkel en kwam terug met een brood, een doosje eieren, 3kg aardappelen, twee salami’s, een pakje boter, een pak suiker, een liter melk, 100 gram kaas, een doos thee en een pakje sigaretten.
Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera’s.
Lieve God,
Je hebt me mijn lievelingszanger Michael Jackson,
mijn lievelingsacteur Patrick Swayze en
mijn lievelingsactrice Farah Fawcet ontnomen.
Nu heeft U mij zelfs mijn allerliefste Nonkel Bob ontnomen.
Mag ik U eraan herinneren dat Didier Reynders
mijn lievelingspoliticus is?
Dank U Wel.
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : ’Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel!
Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten ! ! !
De trut ! ! !
Een koppel gaat hun 25ste huwelijksverjaardag vieren.
De vrouw vraagt aan haar man:
Liefje, wat ga je mij geven voor onze zilveren bruiloft?
De echtgenoot antwoordt :
Een reis naar China.
De vrouw is verbouwereerd door dit fantastische geschenk en vraagt:
Maar liefje, als je mij voor onze 25 jaar zo'n geschenk geeft, wat dan voor onze 50 jaar samen?
Ik zal je komen halen.
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c. te gaan herstellen in Oostende op de vijfde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden:
’Wat jij hebbe moete?’
De loodgieter:
’t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!’
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d’r man zegt:
’Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst’...
Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est, madammeken?
Ik ben verkracht!!!
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
’t Is zéker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen!
Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisselt, hij blijft dezelfde baas houden.
Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker:
of de auto is nieuw of de vrouw.
In een Antwerps volkscafé komt een Nederlander binnen en zet zich tussen de stamgasten!
Nou, zegt ie, ik hep fernome dat Flamingen de strafste drinkers zijn! Nou ik wil met elk van jullie wedden voor € 500 dat geen een het kan om 10 van die Duvels na elkaar te drinken!
Geen ene reageert, behalve een grote getatoeëerde dokwerker die het café verlaat!
Na een half uur komt hij terug binnen en vraagt aan Jopie:
zeg moat, die weddenschap, telt die nog!
Nou ja hoor, tuurlijk wel!
De Antwerpse reus zegt tegen de cafébaas, Swa, 10 Duvels!
Die worden neergezet en de Antwerpenaar drinkt die zonder enige moeite een voor een ad fundum uit!
Jopie weet niet wat hem overkomt maar betaalt zijn 500 euro’s!
Nou wil ik U toch nog wat vragen, zegt hij dan, waarom bent U feitelijk eerst een half uur weggegaan???
A joa , zegt de dokwerker, k’zzn ekkik eerst in ’t café hierneffe goan probère ofda ‘k da wel kon, he ….
Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis bij. Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk! Sommigen schamen zich nergens meer voor.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook.
Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!!
Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is... Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed?
Hij gaf me gewoon een duw! Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.
In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man.
In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.
Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man:
’Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde’.
En de man: ’Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door’.
Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Ieper, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt:
"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder."
De priester zei: "Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten."
"Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."
De priester zei: "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."
"Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje:
Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is ?"
Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de Antwerpse Zoo.
Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben ’t hier een beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse Zee.
Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
’k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng hemme allemoal een groot bakkes Ik denk da’k hier in Antwaarepe blijf !!!
Trouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden.
Je bestelt wat je wilt, ziet wat de ander heeft en zou willen dat je dat had besteld.
Jongetje: ’Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?’.
Vader: ’Dat gebeurt in de meeste landen’.
Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd.
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:
"Welke band was lek?".
Een kind heeft slaag van de buurvrouw gekregen.
De moeder is razend en gaat om uitleg vragen :
- Waarom hebt U mijn zoon geslagen?
- Omdat hij onbeschoft is : hij zei tegen mij dat ik dik was!
- En U denkt dat U zult vermageren door hem te slaan?
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een groot gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: ’Madam, er vallen een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak’.
’Ah nee hé!’, roept de vrouw, ’dan moet ik zo snel mogelijk terug om die stukken van twee euro weer op te pakken.
’Héla momentje hé madammeke’, zegt de politieagent, ’waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!’.
’Bah nee’ antwoordt de vrouw, ’ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik ’twee euro of je lul eraf!’.
’De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: ’En, wat zit er in die andere vuilniszak?’
Waarop de vrouw antwoordt:
’tja, ze betalen niet allemaal hé’.
Op een party vraagt de ene vrouw de ander:
’Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?’. ’Klopt’, zegt de ander ’Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd’.
Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond en ziet plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ze voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bewonderen, ontglipt haar plots een ’ windje ’.
Beschaamd kijkt ze schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat net een knappe verkoper achter haar rug, maar de man begroet haar vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft haar deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt de dame: ’ Mijnheer, hoeveel kost deze armband nu juist?’
Flegmatiek antwoordt de verkoper: ’ Mevrouw, als je al een windje laat bij het kijken, ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort!’
Op een emancipatie bijeenkomst speelt zich het volgende af:
Een vrouw loopt naar de microfoon en zegt: ’Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: ’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.
De 2de dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: ’Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: ’Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken
’De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ’Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden.
’De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’
Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar. De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat? Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoe lang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen:
’Proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is’.
Bij de drie baby’s neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: ’Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?’
Zegt de Belg: ’Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga’
Een man zit in de kroeg te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst ie zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z’n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt:
"waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als me dat gebeurt,
steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen". Goed plan, denk ie, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn pak ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit. O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m’n broek gescheten!!!
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!"
De Fransman antwoordt :
" Ja, niet slecht ! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten; heeft geschreeuwd !"
De Jean-Marie repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
Er zaten twee mannen in een café.
Zegt de ene tegen de ander : "Zie je die tweevrouwen daar ?
Niet verder vertellen hoor ...
maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is
mijn geheime minnares."
"God," antwoordde die andere man, "
dat is ook toevallig ...
bij mij is het net andersom."
Marietje komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder:
"Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien."
Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje :
"Het deed mij aan een ansjovisje denken."
Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder :
"Was hij zo klein ?
Waarop Marietje antwoordt:
"Wel nee, het had een beetje dezelfde zoute smaak."
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 EUR krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 15 EUR krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 15 EUR nog altijd niet slecht is, maar toch veel minder is dan 25 EUR. Een jaar later krijgt hij plots maar 10 EUR meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 EUR, daarna 15 EUR, en nu nog 10 EUR heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 15 EUR gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer".
De bedelaar vraagt daarop : "hoeveel kinderen heeft u eigenlijk"?
Waarop de man antwoordt: "vier schatten van kinderen"!
De bedelaar (bezorgd) :
"U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren...!!"
Een agent stopt een auto op de A12 ’Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers’ zegt de agent.
De bestuurder antwoordt ’Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat’
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: ’doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... ’
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden ’kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?’
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : ’Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging.’
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt ’Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht!’
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn zak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar: ’Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?’
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt: ’Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!!
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt: ’Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?’
’Ach welnee agent, alleen als’t ie gedronken heeft...’
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
Een Hollander komt een café binnen en vraagt:
Waar is het toilet?’
De eigenaar antwoordt: ’Dat is verstopt.’
En de Hollander zegt: ’Wat grappig, dan zoek ik ’t wel.’
Een Hollander maakt zijn eerste zeecruise.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
’Fantastisch!’ zegt hij.
’En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...’
De Hollanders gaan hun eerste raket lanceren.
En,’ vraagt een Belgische verslaggever,
’waar gaat de reis naartoe?’
’Nou,’ zegt een Hollandse astronaut, ’wij gaan naar de zon.’
’Naar de zon?’ vraagt de reporter.
’Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?’
’Nou nee,’ lacht de Hollander,
’wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk’s nachts!’
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
’En waaraan dank ik deze attentie?’, vraagt de Nederlander.
’Ach’, zucht de kelner, ’ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.’
Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden.
Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt …”
Een kleine jongen rent naar zijn moeder :
Mama, ik heb deze morgen de haan tien keer zien paren!
De moeder :
Ga dat aan je vader vertellen, hij zal het begrijpen.
De kleine jongen loopt naar zijn vader :
Papa, mama zegt dat ik jou moet zeggen dat ik deze morgen de haan tien keer heb zien paren en dat je het zou verstaan.
De vader :
En was het tien keer met dezelfde kip?
Neen.
Ga dat aan je moeder vertellen ze zal het begrijpen.
Volgens de Bijbel is Jezus geboren in Bethlehem,
Palestina, een land waar je namen hoort als:
Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, enz. ...
En toch is Hij erin geslaagd twaalf apostelen te vinden met namen als;
Johannes, Petrus, Jacobus ,Thomas, Matthias, Andreas, Filipus, Simon, enz. ...
en die wijn dronken.....!!!!
Is dat geen mirakel ???
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:
"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".
De dokter zegt:
"Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!!
Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter:
"Dan zijn het LieveHeers-beestjes"!!!!!
Een kleine jongen, op terugweg van de school, staat
te wenen op straat.
Hij lijkt niet te troosten.
Een voorbijkomende man vraagt wat er scheelt.
De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is,
en dat zijn pa heel kwaad zal zijn en hem zal slaan.
Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet
lopen zeker,
toch niet voor een passer.
Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging…
toen mijn zus haar regels kwijt was !
Een Brit, een Fransman en een Griek staan in het
museum te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs.
"Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte "zegt de Brit
"het is wel zeer duidelijk dat het Engelsen zijn."
"Onzin" zegt de Fransman "ze zijn naakt en zo schoon en puur van uiterlijk, het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn."
Waarop de Griek reageert :
"Ze wonen in het paradijs, maar ze hebben geen kleren, geen dak boven hun hoofd en ze hebben slechts één appel te eten ... Ze moeten ongetwijfeld Grieken zijn !"
Een klant gaat om advies en vraagt de advocaat :
"Hoeveel geld vraagt U ?"
De advocaat legt uit :
" 't is 200 euro voor 3 vragen."
De klant pikt in :
"Is dat niet een beetje veel ?"
Waarop de advocaat :
"Jawel, eigenlijk wel.
En wat is uw derde vraag?"
Komt een stewardess bij de dokter.
"Dokter ik heb zo'n pijn.
Ik denk dat ik wat aan mijn nieren heb."
"Kleedt u zich maar even uit."
Zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter:
"Wat die nieren betreft,
kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier.
Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir
van een maand of vier.
En misschien wel van een vliegenier."
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen ... en betast het dak : ’D’as de mijne niet.’
Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten en bralt ’Da is em oek nie’.
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man : ’Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen?"
Waarop de man antwoordt :
"Da zal wel zijn, op de mijne staat een blauw zwaailicht".
Paul is komen te gaan. In zijn testament had hij 40.000 € voorzien voor een chique begrafenis.
Toen de laatste gasten weg waren zegt zijn weduwe tegen Lucien haar beste vriendin:
"Ik ben er zeker van dat Paul het een chique begrafenis zou gevonden hebben".
"En ik ben er zeker van dat jij gelijk hebt" zegt de vriendin, en dan vraagt ze stilletjes aan de weduwe:
"En hoeveel heeft het nu echt gekost?"
"Het hele bedrag, zegt de weduwe, 40.000 €."
"Dat kan toch niet!" roept de vriendin
"’t Was prachtig maar toch geen 40.000 € waard"
De weduwe legt uit "De dienst kostte 6.500 €, ik heb een schenking gedaan aan de kerk van 500 €. De koffie, drank en hapje kostten ook 500 €. En de rest is naar de gedenksteen gegaan"
De vriendin rekent vlug voor: "32.500 € voor een gedenksteen? Hoe groot is die dan wel?
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop
dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat.
Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin
en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet
dat het niet jouw zaad was,
maar dat van mijn vader"
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje ’wirwar’.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt:
’Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar’
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
’Als mijn papa ’s morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar’.
’Ook een zeer goede zin’ stelt de juf.
De derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is:
’Mijn broer ging forich week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot’.
Een commercieel medewerker van Coca Cola komt terug uit het Midden-Oosten.
Hij is daar geweest om het merk Coca Cola te promoten.
Zijn chef vraagt hem:
"Waarom ben je er bij die Arabieren niet in geslaagd om Coca Cola op de kaart te zetten?"
De man antwoordt:
"Wanneer ik naar het Midden-Oosten werd gestuurd had ik er veel vertrouwen in om Coca Cola daar goed te doen verkopen.
Het probleem is echter dat ik geen Arabisch spreek.
Ik heb dus de publiciteit gelanceerd door middel van drie afbeeldingen:
- de eerste stelt een man voor, lang uitgestrekt op het hete woestijnzand, volledig verzwakt en uitgeput...
- de tweede toont een man die Coca Cola drinkt...
- de derde toont dan onze man volledig opgekikkerd en verfrist na het drinken van onze Coca Cola.
Deze reclamepanelen werden *.*
"Awel, dat had daar toch goed moeten draaien?", vraagt zijn chef hem.
“Grote kloterij!", antwoordt de commercieel verantwoordelijke
"Wist ik veel dat die Arabieren van rechts naar links lezen!".
Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler.
Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
"D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man.
Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien.
"Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.." begint de stotteraar.
Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest,
maar die bijt hem prompt in zijn hand.
De man : "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten !"
Zegt de stotteraar: "Ne..ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel !"
D'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"
Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
Tante is met haar nichtje een dagje naar de paardenmarkt.
"Oh, kijk eens wat een lieve pony's!"
roept ze als ze een paar Shetlanders ziet staan.
"Zou je er graag eentje willen hebben ?"
"Natuurlijk" zegt haar nichtje
"maar mijn moeder wil beslist geen dieren thuis !"
"En je vader ?" vraagt haar tante.
"Oh, die mag blijven !"
Een dokter in het psychiatrisch instituut
vraagt zich af of Jos, een gek,
toch niet een beetje verstand heeft.
Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn.
Alle gekken knallen tegen de muur behalve Jos,
die breed lacht.
De dokter vraagt waarom hij nu lacht,
waarop Jos zegt :
‘Ik heb de sleutel !’
Robin zit met z’n vader in de auto.
Peter heeft
haast en rijdt veel te hard.
Dan bedenkt Peter ook nog dat hij iets vergeten is.
Zonder goed uit te kijken,
draait hij de auto en
gaat hij verder in de tegengestelde richting.
Zegt hij tegen Robin :
‘Wat ik net gedaan heb, mag eigenlijk niet.’
Zegt Robin :‘Ach, wees gerust.
De politieauto die achter ons rijdt, doet het ook.’